Posts Tagged ‘bancuri’

[banc] Papagalul

O femeie merge intr-un magazin de animale cu gandul sa faca o
surpriza sotului.
- Buna ziua, doamna!
- Buna ziua, as dori un papagal.
- Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pana acum a trait
la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia il cumpara. Acasa il acopera si isi asteapta sotul iubit. Sotul
ajunge acasa, intra in camera, sotia ia bucata de carpa de pe colivie.
Papagalul se uita jur imprejur si spune:
- Hm… camera noua, hm… pat nou, hm… curva noua. Salut, Gheorghe!

[banc] detectorul de minciuni

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un** referat.
Robotul se intreapta spre el si paf! Ii trage o palma…
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine
sa-mi zici adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf !, robotul ii mai trage una…
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu…
Paf! Robotul ii trage o palma mamei..

Nu cred ca e bine venit un detector de minciuni langa mine. Dupa nici o zi ar da pe os direct :)))

[bancuri] Cand se rusineaza femeia cu barbatu`

adevarat ai grait doddo, mersi de banc :))

Top 10 bancuri cu Bula

Bancuri cu Bula: Bula si bunicii sai

10) Bula:

- Bunico, nu mi-ai vazut cutia de pastile pe care scria ‘Ecstasy’?

Bunica:

- Da-le dracului de pastile!… Tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?…

9) Bula, catre bunicu-sau:

- Bunicule, ia-mi, te rog, o inghetata!

- Ce spui, ma’?

- Cumpara-mi si mie o inghetata! – tipa si mai tare Bula!

- Nu mai tipa asa -spune bunicul- ca nu sunt surd!… Cu ketchup sau cu maioneza?!?…

Bancuri cu Bula: Bula la scoala si nu numai…

8) Ajuns la scoala, Bula plange… Profesoara il intreaba:

- Bula, de ce plangi?

- Pai, a murit mama!

- Vai de mine, Bula!… Da’ cum a murit?

- A calcat-o tramvaiul pe deget!

- Si a murit, doar dintr-atat?!?

- Pai, avea degetul in nas!…

7) Bula merge la scoala cu doliu in piept. Invatatoarea il intreaba, discret:

- Cine ti-a murit, Bula?

- Pai, mama a murit, doamna invatatoare!

- Pai, cum ma’, Bula?

- Pai, mama ii cosea in fund pantalonii lui tata si s-a intepat cu acul!

- Si ce, a murit dintr-o intepatura cu acul?!?

- Nu, doamna invatatoare! Vedeti… a impuscat-o tata, sa nu se mai chinuie!…

6) Profesoara lui Bula il cheama pe acesta la ea acasa, la ora 6. Bula vine cu o ora inainte si bate la usa. Profesoara, care facea baie, iese din vana si vine sa se uite pe vizor, cine e.

Bula, privind prin gaura cheii:

- Cretule, mama ta e acasa?

5) La scoala, copii sunt intrebati ce meserie au parintii lor.

Gigel spune ca tatal lui e inginer. Ionel spune ca tatal lui e avocat.

- Bula, dar tatal tau ce e?

- Stomatolog agricol.

- Adica, ce face?!?

- Pai, pune dintii la greble!…

4) Doamna profesoara il intreaba pe unul:

- Ce ne da gaina?

El raspunde: -Oua!

Doamna invatatoare o intreba pe una: -Ce ne da oaia?

- Lana!

Doamna invatatoare il intreba si pe Bula: -Ce ne da vaca?

- Teme pentru acasa!

Bancuri cu Bula: Bula la cinema

3) Bula merge la film. La caserie cumpara doua bilete. Dupa cateva minute se intoarce,mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma caserista il intreaba:

-Mai baiete, spune cate bilete vrei?

-Pai mi le tot rupe unu’ la intrare.

Bancuri cu Bula: Bula in armata si pe front

2) Era odata Bula in armata si vroia sa isi ia liber o zi:

-Buna ziua domnule comandant. Vreau si eu o zi libera.

-Bine Bula, iti dau o luna libera daca faci magarul acela sa rada.

Bula face magarul sa rada. Comandantul uimit ca a reusit.

-Bula, iti dau liber doua luni daca il faci sa planga.

Bula il face sa planga pe magar. Iar e uimit comandantul.

-Bula, iti dau liber un an daca imi zici cum ai facut.

-Pai, prima data ca sa-l fac sa rada, i-am zis ca am aia mai mare decat el, si a doua oara i-am aratat-o.

1) Un American, un englez si un roman, in persoana lui Bula sunt capturati de nazisti, pe front. Nemtii ii urca intr-un avion si le spune ca ii vor arunca fara parasuta, dar daca vor striga in cadere “HEIL HITLER!”, atunci vor scapa…

Primul e americanul:

- ‘HEEEEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEER… Poc! – Se face praf.

Al doilea este englezul:

- ‘HEEEEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEER.. Mort!!!

Bula este aruncat ultimul:

- Dupa 20 de minute, Bula – dand din maini ca si cum ar fi avut aripi – bate la usa avionului :

- Bai, cum ziceai ca il cheama pe ala?

sursa: apropo.ro

[banc] ce are barbatu mai de pret

in padurea cu alune

In padurea cu alune, aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune:

- Simptomatic, idiosincrazia dilematica si reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.

Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici!

-sponsorizat de pretenul pejoist doddo

1 banc si o chestie interesanta.

Uite bancu :

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige: – Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage.

Uite chestia interesanta :

Cum ar suna unele injuraturi romanesti in engleza Ce puii mei? – What my chickens? du-te-n pisicii ma-tii – go into your mother’s cats ce pusca mea? – what my gun? pana mea – my feather ce basca mea? – What my hat? shiapa ma-tii (una mai moldovenaesca asa) – your > mather’s onions e cu capu! – he is with his head da-te-n sange – go into blood nu ma freca la icre – don’t rub my fish eggs ce faci ma? uite frec menta – rubbing the mint ma doare la basca/cot/c*r – my hat hurts, my elbow hurts, my butt hurts sa moara pestii mei – so my fishes shall die plimba ursul – go walk the bear ma doare-n paispe – it hurts in my fourteen

Cu ce seamana barbatul cel mai bine?

Barbatul e ca un video:
Inainte, inapoi, inainte, inapoi, stop, eject.

Sammy mersi de pont :) Now we Know !

3 bancuri

La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii: – Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca? – Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul. – Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica. , – Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Invatatoarea se gandeste. – Cea care o suge. – Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Trei tipe stau de vorba: prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara… celelate: -ce ? ce ? -Fotografii porno… -Si ce ai facut cu ele? -Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. alta: -Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative… -Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc? -Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc. Cea de a treia lesina.

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: – Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana : – Iubi… dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul : – Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa…

Un milion in plus la salariu

O firma cu rahat copt

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi
acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei
vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun
si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult
bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei
furnizori din cateva simple motive: 1) Nu-i cad coaiele; 2) Cuvantul lui are
mai multa greutate; 3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa
fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor,
drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica
virilitate; 4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui
(putini).

L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma
de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar
n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile
pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui
Nostradamus.

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa’ buna sa
stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o
duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti
porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie,
ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii.
“Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?” “De unde,
miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a
fost!”, ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa
orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.

Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. “Te pomenesti ca a ramas inauntru,
bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce
este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama”.
“Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10
minute”, ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale
intempestive.

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la
resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si
nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti,
doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom,
Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai
era!

Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa
(compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari – normal, Seful isi luase 4×4
si pasase vechea masina socrilor – ca el, Paulica, este platit oricum
regeste pt munca “de rahat” pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator
ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme
profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.

Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci – zice Seful – munca de
rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa
fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe
platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un
kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe
care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10
minute. Si dus a fost.

Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent
si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu
ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te
paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana
si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.

- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de
langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde.
Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu
usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a
rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la
leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu
imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona
sa ridice deseurile. “Da’ ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in
cuptor si l-ati uitat acolo?!”, ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie
cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare
ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie.
Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i
invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri.
Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit – si-or fi zis ei si dusi
au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt
sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu
atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa
al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice

Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul
acela de milion in plus?

Sponsor oficial : Domnu` prof. de info Puiu Hathazi