Mortu`s Blog » bancuri

[banc] Intrebuintarea vaselinei

Mortu — Fri, 06 May 2011 07:06:19 +0000

La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
- Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs?
- De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea cînd facem dragoste.

- Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?

- Sigur. O pun pe clanta uşii spre a-i împiedica pe copii să intre în cameră!

banc primit de la fostu` prof de info de la faculta` :-)

Sincer, eu credeam ca altfel se foloseste vaselina da acum stiu ca de fapt la asta se referea.

[banc] Evreul la Hotel de 5 stele

Mortu — Sat, 12 Mar 2011 19:00:59 +0000

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
Evreu`: OK!
Receptioner: Sauna, 49 euro!
Evreu`: Nu folosit.
Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
Evre`: Ce aia Solarium? Nu folosit.
Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
Evre`: Nu jucat tenis, nu facut baie.
Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!

Face evreul calcule, dar se opreste brusc:
Evreu`: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca ai f….t-o pe Rashela!
Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
Evreu`: Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci! …

[banc] Bade Ion si calu

Mortu — Sun, 06 Feb 2011 19:15:57 +0000

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade?
Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
Ii scump, da’i un cal fain.
- Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
Drept, da ai vazut ce curajos ii?

[banc] Vecinele astea

Mortu — Fri, 07 Jan 2011 13:00:40 +0000

Doua vecine se cearta la gard :

- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !

Cealalta ii raspunde :

- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

[banc] Educatie sexuala cu Bula

Mortu — Fri, 31 Dec 2010 08:53:43 +0000

profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- Ce se intampla Bula ???
- Practica la fete
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acu’ ce se intampla Bula ???
- Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu’ elevii fac sex pe banci :
- Bula, e scandalos !!!
- Dom’ profesor, acu’ le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula !
Vede profu’ doi poponari in spate:
- Da’ cu aia ce e Bula ?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea laba :
- Bai, Bula !
- Ala e baiatu’ directorului. I-am dat mai usor.

[banc] femeile in sexshop

Mortu — Mon, 27 Dec 2010 09:23:47 +0000

Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora
prin tot
magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:

- As dori va rog doua vibratoare, si (aratand cu mana)
 pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice:
- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor
ma duc sa-l intreb pe sefu'...

[banc] Ion si beutura

Mortu — Wed, 15 Dec 2010 13:30:57 +0000

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: “Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Teiubesc!!” Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: “Lasa-ma in pace,
tarfa ce esti, sunt insurat!”

[banc] Bade Ion si Calul

Mortu — Thu, 25 Nov 2010 08:13:36 +0000

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da’i un cal fain.
- Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu
capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept, da ai vazut ce curajos ii?

[banc] cu netul la psihiatru

Mortu — Fri, 19 Nov 2010 14:46:12 +0000

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat in patru labe si cu ceva in gura.
Psihiatrul:
- Vaaai! Cine a venit pe la noi? O pisicuta?
Barbatul se târâie pana in coltul cabinetului.
Doctorul il urmareste.
- Un catelus…?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se târâie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
- Ah! Cred ca e un arici! Nu?… O broasca testoasa…?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi ma nene, ma lasi sa-ti trag internetul sau nu?

[banc] Pana cand moartea ne va desparti

Mortu — Fri, 12 Nov 2010 14:37:20 +0000

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti