Tăierea porcului

Am intrat falnici în perioada de ignat, când porcii slănoși dau trezirea dimineața devreme. E singura perioadă din an în care cocoșii se simt dominați la capitolul ăsta.

Înainte ca porcu` să dea trezirea, oameni de toate națiile se adună în jurul grajdului pregătind o scenă demnă de poeziile lui Bacovia. Că veni vorba … cu siguranță a stat mult timp pe lângă abator ca să îi puie mintea capodoperele pe care le învață pruncii în liceu.

Lăsând poeții simboliști (poetul de fapt) la o parte, revenim la borcanele noastre. Cotețul e păzit, cu un patos ieșit din comun de Rex, care, e conștient că va veni momentul când va primi și el partea lui. Patosul poate fi influențat și de faptul că e bine legat lângă temnița porcilor și fizic n-are cum să plece de acolo. Dar cu siguranță nu are altă treabă mai importantă de făcut. Menționez că a ajuns atât de sus în ierarhia canină din zonă încât nu mai merge el după gudă … vine guda la el.

Lăcașul scormonitorilor e bine îngrădit și cu “țelofan” că acum afară e un frig năprasnic și n-am vrea să răcească porcu’ …. mai ales acum.

Oamenii încă se gândesc cum să scoată porcul de acolo fără prea mult efort fizic din partea lor și în fundal se aude cum bace Traian testează noua sculă primită de la Uniunea Europeană: Curentătetorul. Pentru el a trebuit să își depună actele la primărie …. și ale lui, dar și ale porcului, că doar trebuie să faci dovadă pentru ce vei folosi echipamentul.

Nua bun, deștepții din jurul cotețului au ajuns la un numitor comun: “dă-l mă dracului de porc … îl luăm de urechi și de picioare și îl aducem în mijlocul curții că doar el e unul și noi suntem 6!”. Așa au încercat să facă, dar de unde să știe urmașii lui Moromete că porcu’ îi face la greutate oricând și merge cu toți în spinare. Era să și facă asta dacă nu îl legau bine de picioare! De îndată ce au pus mâna pe el a început simfonia. Dacă un animal dormea … acum garantat nu mai doarme nimeni, fie el animal sau chiar vecini. Zgomotul inconfundabil de porc dus la “o vorbă” răsună acum pe uliță. După 2 minute, bărbații au ajuns cu porcul în locul desemnat pentru stat la taclale și l-au pus la pământ: 3 călare pe el, 2 tineau de picioare, 1 (bace Traian) încercând să vorbească cu el și să îl liniștească …. că doar în curând nu o să mai aibă grija asta. Porcul nici că vrea să stea locului, așa că fix când să îi pună Curentătetorul la gât ne-am dat seama de un lucru … ne mai trebuie un prelungitor de 1m. Unchioaia o fugit repede în casă să aducă prelungitorul, în 1 minut a fost și înapoi cu el. Scula era conectată cum trebuie acum și ajunge la porc. Mai rămâne un lucru de făcut: la “2, 3, și!” lăsați de porc că punem Curentătetorul în acțiune. Fără incidente majore, porcul a fost electrocutat și și-a dat duhul în secunda 2. Dintr-o dată s-a lăsat liniștea, liniște ce a fost spartă doar de sunetul paharelor de pălincă bine-meritate. Desigur, flora din jurul porcului s-a făcut scrum și ea.

Nu-i nimic că la anu` vom fi mai pregătiți … e prima oară când trimitem porcul să vorbească cu sfinții prin șocuri electrice,

Sper că realizați ca postul e o abrație totală.

Porcul a murit ca oricare alt porc din sat. O parte din el vom păstra mereu în burțile noastre de chiaburi ardeleni.

El e … de fapt A FOST:

p.s. e al treilea porc pe care îl hexuim anu ăsta`

Voi cum stați la capitolul ăsta?